?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Не написать не получится. У меня был день удивительных открытий и вдохновений.
Меня все же отволокли силой в травму, где старый, такой почти чеховский доктор, обрабатывая мою рану, по-доброму так посмеивался над тем, какое, оказывается, небезопасное ремесло - рукоделие. При всей моей ненависти к больницам, доктор понравился. Порекомендовал прививаться от всего, от чего только можно привиться. Весна же. Меня же понесет в леса, а там - кусты и деревья. Ясен пень, их населяют полчища вожделеющих моей кровищи энцефалитных клещей... А с моим везением эти звери и вовсе меня в гнездо смогут утащить и там уж наслаждаться трапезой.
А потом гуляли в Тропарево. Иду я вся такая несчастная, такая травмированная... Иду и думаю, а как оно, вообще, сосуществовать с болью для разных людей? Зря говорят, что к боли нельзя привыкнуть. При травме колена, например, очень даже можно. Не терпеть, а именно привыкнуть. И она уже становится само собой разумеющейся, неотъемлемой частью жизни. Такая долгоиграющая боль. Так, наверное, воспринимают ее дети, родившиеся с какой-то сложной патологией. Она просто составляющая бытия, и, видимо, такая она и есть - жизнь. А потом их лечат, долго и трудно тянут за маленькие ручонки из тисков, и она постепенно выходит за рамки их реальности. И не напоминает о себе. Я не раз общалась с такими людьми, которые помнят боль с детства. Они не знают четкой грани между  "больно" и "жить как все". Удивительные люди, которые воспринимают, скажем, тот же порез просто как факт, а не как событие. Со мной в детстве ничего подобного не было, и терпеть ссадины, порезы и сбитые до "немедленно к врачу!" коленки приходилось стоически лишь потому, что играть меня звали с собой мальчишки. Стыдно было реветь, подрывая авторитет банды.  Деревенская банда головорезов. Однажды мы всей бандой шли по какой-то отсыпной дороге, интереса ради кидая камешки: кто дальше. Я отбежала вперед, и тут мне в затылок прилетело. Прилетело до звездочек перед глазами и полной готовности потерять сознание. Не знаю, какая сила должна была сработать в шестилетней девчонке, чтобы не реветь в голос, как положено, а сесть на обочину и попросить всех просто подождать и помолчать. Много лет спустя я так же села рядом с машиной, которую мы выталкивали из ямы, и я - добрая душа - ухитрилась разнести себе в хлам колено. Это ничего, что в машине, помимо меня, было трое мужиков. Я же альтруистка, мне толкать надо было, а не за руль. Мужики, поглощенные процессом извлечения не роскоши, но средства из ямы, не заметили потери "бойца". А я отползла (идти не получалось), села и в недоумении уставилась на левую ногу. Коленная чашечка была на 10 сантиметров выше и левее положенного ей места. Тут меня озарило: "Блин. Это же некрасиво! У меня же ноги разные теперь будут! Надо исправить." И с этой благой мыслью рванула коленку руками на законное место. Кто знает, что такое травма колена, не даст соврать. Это БОЛЬНО. Но до меня доходит меееедлееееннннно-мееедлеееенннно. Поэтому я, как потом рассказывали очевидцы, будничным тоном сказала: "Ребята, я, кажется, сломала ногу. Опять." В больнице ругали. Предлагали обезболить. А я все удивлялась: зачем? Вот оно, ощущение, которое называется "мне больно". Вот врач, который втирает, что травма колена (до сих пор хожу с разрывом передней крестообразной связки) - одна из самых болезненных, что надо обезболить и немедленно госпитализировать и меня, и ногу. Вот испуганная стайка моих мужиков. А у меня одна мысль: как же это? Куда госпитализировать? У нас же начата партия в "Героев"... Лето же... А больно, оно же фоново. И жить не мешает. Как-то сразу привыкла и поняла, что нам с болью в одном теле долго предстоит уживаться. Ужились. Не понимаю трагедий из-за кошкоцарапин и прочей мелочи. И сегодня бы не пошла в травму, если бы не поволокли. Я это написала, скорее, для себя, чем для кого-то. Просто наконец-то сформулировалось мое отношение к собственной боли. Вот от чего мне действительно больно, буквально наизнанку выворачивает так, что хочется выть, так это от боли, которую испытывают мои близкие. Их мало, близких. Им нельзя.
А еще я сегодня 20 минут жила в абсолютной темноте. И поняла, что я все же больше кинестетик, нюхач, потом аудиал. И мне совсем не важна картинка. Просто закрыла глаза и шла по парку. Рука в руке - это тепло и немножко шершаво, пахнет весной - озоном и МКАДом (Юго-западная, самый конец Ленинского-Вернадки). Я помню на ощупь родинки, ресницы, знаю запах волос, запах дома, знаю голоса и нужные мне звуки. Проще говоря, не выживу без рук, носа и ушей. Зато без глаз могла бы запросто. У меня в поводырях целый Волк.) Вот ведь, а зрение у меня снайперское. И по спичечным коробкам из пневматики мы летом стреляем шутя, попадая, как заправские Робин-Гуды, в намеченные отверстия от пулек. Я бы отдала кому-нибудь зрение. Взамен, скажем, на собачий нос. Ооо, сколько бы я отдала за возможность чуять врага или друга за километры! А руки улучшения не требуют.
И вещь эта с кровушкой. Я пришла домой, глянула на нее обиженно и продолжила. И она разрослась, увела меня куда-то в зелень, потом в темноту. Безумная гамма, огромная вышитая вещь. Имя нужно.
И еще вот меня замучила разница в возрасте. Не скажу, сколько. Скажу, что хватает. Меня корежит и ломает, а он смеется, говорит, что те, кому надо, давно уже поняли, одобрили, забили. Кому не надо, да и пусть себе смотрят насколько угодно криво и косо, хоть до косоглазия, хоть до несварения. Я не справляю день рождения вот уже который год. Просто потому, что это не столько мой день, сколько мамин. Забываю про чужие дни рождения, вообще плохо помню даты, и часов в моих сутках так много, как требуется мне. Нам. У нас одинаковые сутки. Мы знаем месяц, приблизительно знаем год. Но не помним ни чинов, ни имен ни дня недели, ни числа. По нашему календарю сейчас не февраль, а "почтимарт" и весна. А на общечеловеческий нам плевать. Нам плевать почти на все, что обычно так важно нормальному человеку. А в смысле возраста вот разошлись во мнениях. Я старше, но я же маленькая и глупая в сравнении с его когдатошними 17-ю годами. Недальновидная. Не могу перешагнуть ямку. Жить не мешает, но где-то глубоко в голове сидит чувство вины. И черт его знает, почему я ощущаю себя виноватой в том, что родилась на несколько лет раньше. Не разобралась пока. У моих бабушки с дедом была разница в возрасте в целых 9 лет. Бабушка была старше. А деду сейчас 77. У меня есть хотя бы одно преимущество: я помру раньше. Или в один день, или раньше. Других вариантов не рассматриваю. Вот как это - ощущать себя в отношениях, где два человека переплетены друг с другом настолько сильно, что даже временные разбеги и разлуки остаются в памяти каким-то недоразумением, а в возрасте есть дыра? Не дыра даже, а ДЫРА-ДЫРА такая. Как?
Хорошо, когда после слишком насыщенного дня можно устроить в голове пустоту. В нее начинают сползаться идеи. Вдруг и в мою заползут?..

Comments

( 2 Услышала — Говорить сюда )
vedma_eleonora
Feb. 26th, 2010 09:21 pm (UTC)
А в моей семье наследственное - все женщины нашего рода ( до четвертого колена так уж точно, а дальше мне не известно) старше своих мужей на 2-3 года . Я не исключение.Интереснее с мужчинами- мужики нашего "племени" младше своих жен на 6-12 лет!!!!!!!Может это что то значит? Но при этом всем комфортно:) Мои дедушка с бабушкой в 2009 отмечали золотую свадьбу:))))А вообще возраст совершенно абстрактная вещь.Мне всегда казалось что я думаю как старуха... Прошла недавно тест... Оказалось мой внутренний возраст на 15 лет старше биологического....
someoneblack
Feb. 26th, 2010 09:49 pm (UTC)
Та же история. Только я старше себя на 20 с чем-то лет. Давно этот тест проходила.
( 2 Услышала — Говорить сюда )