someoneblack (someoneblack) wrote,
someoneblack
someoneblack

Вовочка

Что-то давненько не брала я в руки шашек...)
Про Вовочку уже все пересказано, сказано но я еще раз скажу. Не про того, про которого говорить нынче принято, нет, мне о нем цензурно сказать нечего, а от такого количества нецензурного отвалятся остатки кармы. Про классического Вовочку, причем вполне себе настоящего, нашего современника.
Обитает оный человечище в селе Н. Архангельской губернии, обладает громадными синими глазищами, непередаваемым очарованием (когда молчит), чрезвычайно громким голосом и полным отсутствием четырех передних верхних зубов. Два из Вовочки выпали самостоятельно, а еще два были трагически утеряны посредством школьного порога, который зубоноситель не заметил. Человечищу ажно 8 лет отроду, и папа у него - сельский священник. А это вам не как-нибудь, это поначалу попытки строгого воспитания в рядах сына, потом смирение с тем фактом, что строгому воспитанию ряды не поддаются, а позже - и с тем, что они, ряды эти, не поддаются и просто воспитанию, а еще позже Вовочка и сам стал воспитывать папу, и вообще...

Как-то на перемене моя мама, от нечего делать медработающая в местной школе медработником, узрела Вовочку в столовой. И ладно бы просто так, так нет, с куриной ногой в одной руке и гипсом на другой. Шел рождественский пост... Куриную ногу Владимир, моргая синими глазами, объяснил просто: это дома он сын священника, дома пост. А в школе - учащийся, поэтому всеядный. Внезапное возникновение гипса на еще вчера целой свободной от курицы руке пояснить отказался, ибо обедал, активно нарушая режим поста и в то же время соблюдая режим питания. Посреди урока Вовочка влетел в кабинет утратившей бдительность мамы и с порога стал сбивчиво рассказывать про руку. Из первых пяти минут повествования мама сделала вывод, что: а) гипс надо срочно поменять, потому что его счастливый обладатель хочет синий, "а вы, Гавина Литальевна врач, вы умеете менять гипсы на синие!"; б) там под ним или ушиб, или вывих, или перелом, рентген Вовочка не понял, но очень хочет верить в то, что перелом, потому как он самый страшный, "и может даже шрам большой останется когда-нибудь!"; в) Вовочке очень не хочется на покинутый урок, а хочется вовсе и таблетку глюкозы, которая вкусная, а читать он и так уже умеет "хотите, покажу, как!"... А гипс появился потому, что шел домой, сильно размахивал папкой и от этого упал. Вот. А я теперь маму периодически зову Гавиной Летальевной, ибо это явно веселее, чем Галина Витальевна.

Вовочка, как положено сыну образованного человека и выходцу из интеллигентной семьи, насильственно посещает музыкальную школу. По классу всего подряд, он еще не может понять, что ему больше всего не нравится, но наверное, все же скрипка. И ерунда, что пока ему и специализация никакая не положена, скрипку-то брать без спроса кто запретит? На мой вопрос: "Вова, а что ты больше всего в музыкалке любишь?", - честно ответил: "Автобус!" Школа находится в райцентре, и чтобы транспортировать туда страждущего вкусить нотной грамоты Владимира, именно автобусы и применяют. Это ж пол-часа туда, да еще обратно столько же! Удовольствие невероятное! Одна проблема: на автобус Вовочку нужно посадить, а потом с него изъять, пусть даже против воли и поперек желания уехать в город К., который за 70 км. от пункта назначения обратноедущего ребенка...

Вовочку отправляют в музыкалку и встречают все, кто живет недалеко от остановки. Я в число "всех" попала нечаянно, потому как третий день демонстративно страдала свежезалеченной пяткой и делала вид, что навык ходьбы утерян безвозвратно. Мне выдали валенки, сказали: "Встань и иди!" и отправили встречать. Стоит ли говорить, учитывая мое редкостное везение и способность оказываться в нелепых ситуациях, что автобус явился мне без Вовочки?.. Я бегом к маме Игоря, которая преподает в школе. Вовки нет, что делать? Организуем поиски. Выгружают Вовку практически в саму музыкалку, все водители и контролеры его знают и периодически вылавливают, буде тот зазевается, преодолевая нелегкую дистанцию в 10 метров от крыльца школы до двери автобуса. Иногда он, правда, ухитряется свернуть с пути истинного в гости к райцентровскому батюшке и его семейству, потому как там всегда вкусно кормят. Но в этот раз у батюшки Вовки не наблюдалось. Пока я пожирала валерьянку и на полутора ногах собиралась допрыгать до машины, с лета стоявшей на приколе, завести ее каким-нибудь чудом и доехать на летней резине по зимней дороге до райценра, агентурная сеть доложила, что на улицах поселка объект отлова замечен не был. Оставалось парадоксальное: искать в недрах коварной школы... В школе выяснилось, что в здание Вовка проник, а вот на урок - нет. Также выяснилось, что буквально две недели назад у школы арендовал уголок (внимание!) кружок по художественному выпиливанию лобзиком!!! Там-то и обнаружил Вовку разъяренный двадцатью минутами простоя и уговоров "подождать мальчика вот еще секундочку" водитель последнего рейса из райцентра. Вовка сурово вышел из автобуса и сурово пошел к нам пить чай и размышлять о том, как жить дальше, когда над тобой нависла страшная тень строгого папы, обладающего навыками общения посредством ремня...
Папу, к слову, известие о пропаже сына настигло в городе К., из которого зимой до деревни полтора часа езды на машине. У Вовки в запасе было 30 минут на переосмысление и осознание...
- А можно, я приду домой как-нибудь ПОТОМ?
- Вова, как это - потом?
- Ну потом, когда папа забудет, что собрался меня наказывать...
- Давай мы ему объясним, что ты не просто так задержался, а потому, что тебе кружок понравился, новое дело. Папа должен понять.
- Эх, лучше я вообще из дома уйду! Там же еще мама есть!
Понять, почему Вовка уйдет из дома, при наличии в оном еще и мамы, мы не успели, потому как папа стоял на пороге и облаивался радостной овчаркой. Собачий громкий фактор вернул батюшке изрядную долю христианского терпения, понимания и человеколюбия, и в дом он зашел уже утратив решимость воспитать сыновнюю личность посредством ремня. Тут Вовочка и сделал ход лошадью, вытащив из пакета громадную, кривую и остроконечную, местами недоделанную ФАНЕРНУЮ САРАНЧУ!))) Дар речи мы утратили все, Игорь в корчах беззвучного смеха со слезами на глазах отполз в первую попавшуюся комнату - оплакивать несостоявшийся эпохальный кадр.
- Папа! - прокомментировал Вовочка явление саранчи из пакета, - Это я для тебя сделал! Сам! Только это на день рождения!
- У меня же день рождения через неделю... - вяло парировал батюшка.
- Вот я и говорю, я тебе показал, а ты до дня рождения с ней обещай не играться!
Тут у батюшки случилась ломка стереотипов, а у остальных - тихая истерика, после чего все направились в кухню, дабы чаю испить. Виновник происшествия косился на папу и ремень и рассказывал историю происхождения саранчи. Оказывается, он уже неделю не в музыкалку остопротивевшую ходил, а на кружок художественного выпиливания лобзиком, и вот выпилил... Саранча молчаливо напоминала присутствующим о казнях египетских и внешним видом, и внутренним содержанием, и мастером-изготовителем. А Вовка теперь уже вполне легально посещает кружок художественного выпиливания лобзиком. Уж он-то выпилит, сомневаться не приходится.))

А еще недавно мы узнали, что Вовка - круглый отличник. Теперь вот пытаемся уговорить кого-нибудь деревенского, школопричастного не нарушать каноны и вернуть исторической личности возможность соответствовать эпосу хотя бы при помощи твердой двойки по поведению.))
Tags: детки в клетке
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 46 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →