someoneblack (someoneblack) wrote,
someoneblack
someoneblack

сказ о том, как три дурака "Профендера" наелись, и что им от этого стало

В общем, если убрать все непечатное, то наш вчерашний день выглядел примерно так...
Около часу дня мы втроем - Гвеня, Игорь и я пошли снимать с Гвени швы. То есть это мы с Игорем пошли, а Гвеня была против и в процессе погружения в недра переноски ухитрилась повиснуть на моей голове, выдрать пару клочьев волос и укусить меня, что тот Золотой петушок, прямо в макушку.
В ветеринарке Гвеня справедливо предположила, что драгоценное пузо опять в смертельной опасности и попыталась уничтожить врачей. Но врачи оказались прокачаны по части самообороны от кошек, а у Игоря нашлись толстые зимние перчатки, которые котенка основательно изжевала в процессе изъятия ниток. Узрев свое полулысое, уже не дырявое пузо, киса издала победоносное: "Муяоуааааапыщпыщ!", вывернулась из игоревских крепких объятий, вылетела в коридор и стала убивать не ожидавшего подвоха вполне интеллигентного русского охотничьего спаниеля с перевязанной лапой. Спаниель сказал: "Уууууб..." и забился под лавочку. Туда же рванула озверевшая котища, а следом и я. Что именно хотел сказать спаниель, гадаем до сих пор. Не то "ууууберите свое буйное животное", не то "уууу, б..." И был бы прав, в любом случае. Зверюгу чудом поймала, закрыли в переноске, пошли расплачиваться за целостность ее пуза... Под кат лучше не ходить натурам впечатлительным или недавно отобедавшим.


И тут лирическое отступление. С Гвеней с неделю назад случился конфуз. Обстоятельств не знаем, не то Макс из садика "подарочек" принес, не то мы на обуви, не то в ветеринарке подцепила, в общем подцепила паразитов-глистов, простите за противные подробности.
И вот стоим мы, расплачиваемся, и черт меня дернул спросить, а можно ли сейчас дать зверю глистогонку. Наша доктор взвесила "за" и "против" и сказала, что глистогонка через две недели после наркоза все же меньшее зло, чем супостат, обосновавшийся в кошке. Мы купили "Профендер", это такая штука, которая на звериную холку капается, и все персоны нон-грата в звере пухнут и дохнут в корчах.
Пришли домой, накапали на зверскую холку капли по всем правилам, на шкуру, а не на шерсть... Подержали котищу минут 10 и отпустили с миром. Холка, как известно, такое место, куда длинные кошачьи лизыки не достают. Как бы не так! Немножко "Профендера" попало на шерсть, и эта маленькая черная фигня его слизала. Это нормальные животные не достают лизыком до холки, а Гвеня достает! В общем, зверь носится по квартире, играет, а на морде у нее висит пена... В лучших традициях бешенства и эпилепсии.
Я понимаю, что мы отравили кошку, вызываю ветеринарную скорую. Пытаемся проводить среди кошки мероприятия по первичной детоксикации организма. Организм плюется в нас пеной, шипит, воинственно размахивает лапищами и рвется играть, и вовсе не походит на умирающий. Я судорожно соображаю, чем остановить разложение печени, как спасать отравленную зверюгу, бегаю за ней со шприцем и пытаюсь вливать воду в пасть. Пасть в ответ гневно и пенно кусается, требует вернуть вероломно отобранную свободу и мышь. Устав от наших попыток реанимации, кошка повисает на шторах под потолком и уже сверху продолжает плеваться на нас. Лизнет загривок, плюется с новой силой... Стаскиваем жертву со спасительной шторы, до приезда ветеринара Игорь ее держит. Жертва, попав в руки Игоря, моментально перестает быть бешеным эпилептиком, но все равно рвется играть. Приезжает доктор, осматривает кошку, не находит у нее никаких проблем, температура в норме, дыхание и все прочее на месте... Рассказываем обстоятельства "отравления". Ветеринар говорит: "Ребят, вы б его сами попробовали...", велит наблюдать, если поплохеет, то в клинику, и с тем уезжает... Кошка, меж тем, пышет здоровьем и желанием вернуться к повседневным разрушительным занятиям. Отпускаем. Через пару минут опять пена! И тут мы вспоминаем это "вы бы сами его попробовали". Я с присущей только мне смекалкой беру пустую пипетку от "Профендера", разрезаю и облизываю изнутри. Отвратительная, горькая гадость! Успеваю немножко посочувствовать эндопаразитам, проживающим в животных... Через 20 секунд у меня вырисовывается клиническая картина зверского бешенства: из глаз слезы в три ручья, во рту слюнявый потоп, хочется плеваться и шипеть, только бы избавиться от этого вкуса. Понимаю, что кошка выглядит куда лучше, чем я. Игорь, не веря своим глазам, тоже лижет упаковку. И вот сидим мы, три идиота, нажравшиеся глистогонного средства, боремся с повышенным слюноотделением и пьем водичку. Кошку предусмотрительно одели в попонку. У нее "бешенство" от этого тут же прошло, а у нас еще с полчаса продолжалось... Она-то слизнула чуть-чуть и уже не концентрированного, а мы щедро так нализались. В общем, зверь жив-здоров, игрив, отращивает шерсть на пузе и по-прежнему являет собой прямую и явную угрозу всему живому. У меня сегодня ни фига не чувствует язык. Игорь отделался легким испугом, зарекся делать глупости и следовать дурному примеру. На месте тех глистов я покинула бы глупый кошачий организм просто от обиды, но они, видимо, не успели. Выкидывала тут упаковку от "Профендера", а на ней так и написано: "Для тварин". Надо же, как угадали...
Tags: зверье, мадам знает толк в извращениях, маразмы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 70 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →