someoneblack (someoneblack) wrote,
someoneblack
someoneblack

Ситуационно-психологическое.

Из меня чертовски хреновый психолог. Несмотря на то, что иногда приходится вправлять чей-то мозг, внутри собственной черепушки давно уже привычный вывих. Далее поток неконтролируемого бреда, отсутствие фактов и ценной информации.
Обижаются, да. Как люди любят обижаться! И чем взрослее, тем, кажется, сильнее. Обиду свою холят, лелеют, ищут новые грани: "Ой, я вот тут вот не дообиделся, а она - такая-растакая - виновата, это факт". Я - вся такая виноватая, зачастую о вине своей и не догадываюсь, и пытаюсь общаться с человеком. Чувствую, что что-то не так, а что конкретно - черт знает. Но человече не снизойдет до объяснения, нет, оно ему зачем? Он обидку культивирует, так приятнее. А я деревяннее Буратино и такая же прямая. Мне лучше честно и в глаза. Искать глубинные смыслы и подтексты - увольте. Если учесть, какое количество людей "записало меня в друзья" (не о ЖЖ речь), то вся моя жизнь будет уходить на то, чтобы разбираться в человеках. Это глупая трата времени. У меня семья, дети, звери, бисер, катастрофическая нехватка часов в сутках. Ну да, могу в этой связи свалиться и проспать какое-то важное мероприятие. Но не из злого умысла, как принято считать, а от усталости. И домашние не станут меня будить, а будут тихо заниматься своими делами. Могу забыть о чем-то. Помилуйте, в моей башке и так места нет, конфигурация старенькая, сборка кустарная, оперативная память слишком оперативная. Ну ведь не трудно позвонить и напомнить, а? Не помню, какого числа у меня день рождения, а с вычислением количества прожитых лет и вовсе полный швах. Почему же я вдруг должна вспомнить, что сегодня, именно сегодня ровно полторы недели с момента дня космонавтики чьего-то любимого хомяка? Как я могла не прийти, не поздравить, не сообщить? Очень запросто могла. Я тормоз. Качественный эстонский тормоз. Потрудитесь напомнить. Сейчас март. Вот все, что я знаю о текущей дате и дне недели. Как сказал один Большой и Хороший Преподаватель ВГИКа, когда кто-то обижается,это его сугубо личные проблемы. Не ваши, ведь это на вас обиделись, а не вы. Так вот впредь: если соберетесь на меня обижаться и любить свою обидку - мне НЕ интересно. Я-тебя-раздружу меня тоже мало волнует. Настоящих друзей у меня цельных полтора землекопа. К сожалению, две трети этих полутора вообще не из Москвы, но новые друзья - проблема. Знакомых, приятелей и прочих - ой. Количество страшное. В последнее время есть ощущение, что среди них образовалась некая группка детского сада, производящая дележ моего внимания. Мелкие шантажисты и любители обидок. "Екатерина Владимировна, я эту кашу есть не буууудууу, он на нее пасматрееееел!" Так вот, я не воспитатель. Моя педагогика - ремень, угол, игнор. Если, блин, меня где-то нет, значит, где-то я есть и занята чем-то более важным! И я не обязана извещать всех о том, что устала и уснула, куда-то там собираясь. Так вот и вырубилась с тушью в руке. Нет, можно не понимать, как это - устать. Я, к сожалению, понимаю. А еще бывают срочные заказы. Это когда я трубку не беру.
Еще интересно, когда люди в состоянии обидки начинают придумывать себе, что вот щас, прямо щас меня зацепят, уколют, и пусть мне тоже будет обидно! Не будет. Мне будет странно и смешно. Не надо шантажа. Не надо грозиться "повеситься в рекреации". Ну вешайся на здоровье, это ж не мне висеть с синим вывалившимся языкам и мокрыми штанами. Мне останется только недоуменно почесать макушку. Я почешу. Оно того стоит?
Вот еще что: зачем пытаться догнать уходящий поезд? Когда я сама потянулась, меня попросили подождать в сторонке. Намек поняла, тянуться перестала. Постояла в сторонке, надоело, ушла заниматься своими делами. В сторонку заглянули - нет меня! Кошмар-кошмар, ужас-ужас. Как посмела?! Так вот: я не сержант запаса армии недовольных личной жизнью. И не сестричка милосердия. Моя ситуация не менее сложна, чем чья бы то ни было. Свое нынешнее состояние довольной жизнью сволочи я выцарапывала из больниц, полудохлого состояния, собственного идиотизма. Дикость какая - радоваться тому, что два человека, которые вместе собак наелись, расстались. "Я знал, что так будет!" Многие знания - многие беды. Сошлись. Кто знал, что так будет? Или многим просто хотелось, чтобы я по-прежнему стояла в сторонке и ждала снисхождения? Потешили себя ложными надеждами и будет.
Свое хрупкое благополучие и счастье я держу в цепких ручонках слишком крепко.Рычать буду на любого, кто заикнется о его эфемерности. Мне все известно и без вас. Поэтому мудрых наставников попрошу придержать свое авторитетное мнение при себе. Кто там мне подходит или не подходит, судить мне. Что делать, как жить, как нам обустроить Рассею - тоже на мое усмотрение. Свои обидки, странные попытки уколоть и поддеть - при себе, повторюсь, мне НЕ интересно.
Сидеть и жаловаться на собственную слабость и неспособность повлиять на обстоятельства - не ко мне. Я такие жалобы могу цитировать дословно. Надоело видеть взрослых людей, просравших, простите, все возможности из-за собственной лени, чрезмерной зауми и боязни поскользнуться и отбить драгоценное седалище. Если тебе за тридцатник, ты не знаешь, в куда ж тебе кинуться, чем бы заняться - ну не знааааю... И да, удобно списать все на психологические проблемы. Мне некогда списывать, я знаю, чем хочу заняться. Не кидайтесь в мою голову своими тапками, вы пугаете тараканов.
Подводим итог вышеприведенному бреду: я маленькая, незрелая эгоистка, ничего не понимающая в жизни, которой еще учиться и учиться, которую жизнь эта еще не раз кирпичной стеной по голове ударит. Ээх, молодо-зелено! И так далее... Ход мыслей ясен. Ну да, такая и есть. Зато в моем маленьком ограниченном мирке есть место не только компьютерам, пиву, размышлениям о бренности бытия. И мне это нравится. Кирпичных стен не боюсь, падать и подниматься - тоже. Там, за стенами этими, часто таятся такие горизонты, которые и не снились тому, кто упрямо и осторожно обходит уголки. Во мне нет таинственности и "надлома", и искать их в ком-то - нее, я плохой психоаналитик. Я прямая и деревянная, как Буратино.
Tags: изголовье
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments