?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Из меня чертовски хреновый психолог. Несмотря на то, что иногда приходится вправлять чей-то мозг, внутри собственной черепушки давно уже привычный вывих. Далее поток неконтролируемого бреда, отсутствие фактов и ценной информации.
Обижаются, да. Как люди любят обижаться! И чем взрослее, тем, кажется, сильнее. Обиду свою холят, лелеют, ищут новые грани: "Ой, я вот тут вот не дообиделся, а она - такая-растакая - виновата, это факт". Я - вся такая виноватая, зачастую о вине своей и не догадываюсь, и пытаюсь общаться с человеком. Чувствую, что что-то не так, а что конкретно - черт знает. Но человече не снизойдет до объяснения, нет, оно ему зачем? Он обидку культивирует, так приятнее. А я деревяннее Буратино и такая же прямая. Мне лучше честно и в глаза. Искать глубинные смыслы и подтексты - увольте. Если учесть, какое количество людей "записало меня в друзья" (не о ЖЖ речь), то вся моя жизнь будет уходить на то, чтобы разбираться в человеках. Это глупая трата времени. У меня семья, дети, звери, бисер, катастрофическая нехватка часов в сутках. Ну да, могу в этой связи свалиться и проспать какое-то важное мероприятие. Но не из злого умысла, как принято считать, а от усталости. И домашние не станут меня будить, а будут тихо заниматься своими делами. Могу забыть о чем-то. Помилуйте, в моей башке и так места нет, конфигурация старенькая, сборка кустарная, оперативная память слишком оперативная. Ну ведь не трудно позвонить и напомнить, а? Не помню, какого числа у меня день рождения, а с вычислением количества прожитых лет и вовсе полный швах. Почему же я вдруг должна вспомнить, что сегодня, именно сегодня ровно полторы недели с момента дня космонавтики чьего-то любимого хомяка? Как я могла не прийти, не поздравить, не сообщить? Очень запросто могла. Я тормоз. Качественный эстонский тормоз. Потрудитесь напомнить. Сейчас март. Вот все, что я знаю о текущей дате и дне недели. Как сказал один Большой и Хороший Преподаватель ВГИКа, когда кто-то обижается,это его сугубо личные проблемы. Не ваши, ведь это на вас обиделись, а не вы. Так вот впредь: если соберетесь на меня обижаться и любить свою обидку - мне НЕ интересно. Я-тебя-раздружу меня тоже мало волнует. Настоящих друзей у меня цельных полтора землекопа. К сожалению, две трети этих полутора вообще не из Москвы, но новые друзья - проблема. Знакомых, приятелей и прочих - ой. Количество страшное. В последнее время есть ощущение, что среди них образовалась некая группка детского сада, производящая дележ моего внимания. Мелкие шантажисты и любители обидок. "Екатерина Владимировна, я эту кашу есть не буууудууу, он на нее пасматрееееел!" Так вот, я не воспитатель. Моя педагогика - ремень, угол, игнор. Если, блин, меня где-то нет, значит, где-то я есть и занята чем-то более важным! И я не обязана извещать всех о том, что устала и уснула, куда-то там собираясь. Так вот и вырубилась с тушью в руке. Нет, можно не понимать, как это - устать. Я, к сожалению, понимаю. А еще бывают срочные заказы. Это когда я трубку не беру.
Еще интересно, когда люди в состоянии обидки начинают придумывать себе, что вот щас, прямо щас меня зацепят, уколют, и пусть мне тоже будет обидно! Не будет. Мне будет странно и смешно. Не надо шантажа. Не надо грозиться "повеситься в рекреации". Ну вешайся на здоровье, это ж не мне висеть с синим вывалившимся языкам и мокрыми штанами. Мне останется только недоуменно почесать макушку. Я почешу. Оно того стоит?
Вот еще что: зачем пытаться догнать уходящий поезд? Когда я сама потянулась, меня попросили подождать в сторонке. Намек поняла, тянуться перестала. Постояла в сторонке, надоело, ушла заниматься своими делами. В сторонку заглянули - нет меня! Кошмар-кошмар, ужас-ужас. Как посмела?! Так вот: я не сержант запаса армии недовольных личной жизнью. И не сестричка милосердия. Моя ситуация не менее сложна, чем чья бы то ни было. Свое нынешнее состояние довольной жизнью сволочи я выцарапывала из больниц, полудохлого состояния, собственного идиотизма. Дикость какая - радоваться тому, что два человека, которые вместе собак наелись, расстались. "Я знал, что так будет!" Многие знания - многие беды. Сошлись. Кто знал, что так будет? Или многим просто хотелось, чтобы я по-прежнему стояла в сторонке и ждала снисхождения? Потешили себя ложными надеждами и будет.
Свое хрупкое благополучие и счастье я держу в цепких ручонках слишком крепко.Рычать буду на любого, кто заикнется о его эфемерности. Мне все известно и без вас. Поэтому мудрых наставников попрошу придержать свое авторитетное мнение при себе. Кто там мне подходит или не подходит, судить мне. Что делать, как жить, как нам обустроить Рассею - тоже на мое усмотрение. Свои обидки, странные попытки уколоть и поддеть - при себе, повторюсь, мне НЕ интересно.
Сидеть и жаловаться на собственную слабость и неспособность повлиять на обстоятельства - не ко мне. Я такие жалобы могу цитировать дословно. Надоело видеть взрослых людей, просравших, простите, все возможности из-за собственной лени, чрезмерной зауми и боязни поскользнуться и отбить драгоценное седалище. Если тебе за тридцатник, ты не знаешь, в куда ж тебе кинуться, чем бы заняться - ну не знааааю... И да, удобно списать все на психологические проблемы. Мне некогда списывать, я знаю, чем хочу заняться. Не кидайтесь в мою голову своими тапками, вы пугаете тараканов.
Подводим итог вышеприведенному бреду: я маленькая, незрелая эгоистка, ничего не понимающая в жизни, которой еще учиться и учиться, которую жизнь эта еще не раз кирпичной стеной по голове ударит. Ээх, молодо-зелено! И так далее... Ход мыслей ясен. Ну да, такая и есть. Зато в моем маленьком ограниченном мирке есть место не только компьютерам, пиву, размышлениям о бренности бытия. И мне это нравится. Кирпичных стен не боюсь, падать и подниматься - тоже. Там, за стенами этими, часто таятся такие горизонты, которые и не снились тому, кто упрямо и осторожно обходит уголки. Во мне нет таинственности и "надлома", и искать их в ком-то - нее, я плохой психоаналитик. Я прямая и деревянная, как Буратино.

Comments

( 13 Услышала — Говорить сюда )
(Deleted comment)
someoneblack
Mar. 23rd, 2010 08:08 am (UTC)
Я вот написала и подумала: сколько ж прочитавших возьмут и обидятся?)) Висела мысль лишняя в голове, надо было ее написать. Теперь можно спокойно работать.)
(Deleted comment)
someoneblack
Mar. 23rd, 2010 08:23 am (UTC)
Я несколько лет кряду полагала, что я - жираф большой, на всех хватит.)) Не, не хватило. Чуть не кончилась. Теперь вот думаю, что достается тем, кто покупает мои вещицы. Бисер сам по себе штука очень приятная, дает массу положительных эмоций. А если еще добавить образы и собственные переживания по поводу получившейся штуковины, картинка приобретает завершенность. Поэтому стараюсь негатив или наболевшее оставлять где-нибудь подальше от работы. ЖЖ в этом случае - просто находка.))
vedma_eleonora
Mar. 23rd, 2010 09:26 am (UTC)
Знакомо и пережито лично:) Тоже на всех нехватило- исключила всех недоподруг и недодрузей. Меня тоже не поняли. Зато теперь в моем кругу только близкие по духу люди:) Пусть некоторые из них и очень далеко. А те скем редко общаюсь уже привыкли и понимают. а если они в свое время не поняли- то мы и не общаемся уже:)
И еще- согласна на счет тех кто ноет. что мол ничего сделать не может и все обстоятельства против них. есть у меня одна знакомая пара. Муж и жена. Обя они друзья детства, и были вполне вменяемые пока не поженились. олечка очень творческая и неуверенная в себе. но пока мы дружили. она становилась все смелей, и реализовывала себя все больше. она просто чувствовала что я на ее стороне и для уверенности ей этого хватало. А Димка... Он десят лет за мной хвостиком ходил... С 13 лет. Ни с кем не встречался и т.д. ждал что я его полюлю. и всем вокруг об этом говорил. Но у меня патологическая. большая и чистая к Алексею. Дима решил что меня надо покарять и занялся... экстремальными видами спорта- сноуборд зимой. мотогонки летом:)В общем ради того чтобы что-то доказать - далеко не робкий парень.Потом я их познакомила...они очень стремительно сьезались, и поженились... и превратились амебу бесформенную. дима не работает, Оля рожает детей( у нас на детей деньги платят. так зачем работать). Оля творит свои штуковины и... складывает их на чердаке!!!!! Я несколько раз договаривалась за нее на выставках. оставалось ей только дать мне изделия...Изделия очень даже интересные и приличные, и материал хороший... Но у нее тысяча причин. То выставка не достойная... То " все равно никто ничего не купит..."Я плюнула на это и забИла. Вот и ходят они все такие несчастные, ничего у них нет, все вокруг враги , и именно против них сговорились. Блин. ну аЖ смешно.!!! Дима двухметровый здоровый лось- работу найти не может!!!! Это он то! С опытом 6 лет изготовления эксклюзивной мебели?!!! И Олька с ее золотыми руками?! Короче, пытаюсь избегать их. После получасового общения с ними у меня закипает мозГ!А мозЕГ мне ИШО пригодится:)
someoneblack
Mar. 23rd, 2010 09:44 am (UTC)
У меня бывший муж такой. Это не так, то не правильно, а вот это не туда положили. 30 с хреном лет мужику (блин, забыла, сколько эксу лет))), живет с родителями, пьет, никаких целей вообще. Нет, понимаю, люди живут с родителями по разным причинам. Один из моих опять же бывших, который до сих пор мне друг и этой зимой буквально тащил меня со всеми финансами и прочими проблемами на себе, тоже живет с родителями теперь. Потому как у его любимой девушки лейкоз с каким-то сложным названием, и московская квартира вместе с машиной ушли на лечение. Поэтому с родителями в Новокосино за МКАДом, а раньше было почти в центре. И не жалуется. И часть их денег ушла на лечение больных раком, потому как препараты на девушку быстро перестают действовать, часто меняют. Обожаю обоих, сильные люди. Экс-муж живет с родителями в 4-комнатной квартире. Ютится, как сам выражается. И это в Воркуте, где квартиру снять - раз плюнуть. За квартплату. Нет, это тяжело. Это надо задницу оторвать от насиженного места. Мда... Тяжко некоторым живется. Всегда найдется сотня причин, чтобы оправдать собственную никчемность (все же безделье, перевалившее с хозяином за 30 - это уже никчемность), особенно красиво, когда это гордо именуют жизненной философией.)) И по-моему, интереснее обоюдно царапаться с жизнью, чем такое вот болото. Не ору, что я сильный человек, нет. Просто плыть по течению - не мое. Пыталась, но не мое. Противно.
vedma_eleonora
Mar. 23rd, 2010 09:58 am (UTC)
меня в этом все даже не столь угнетает такой образ существования. сколь когда такая личность еще начинает тебя учить. " мол, тебе все бог дал сам, а вот мы обделенные..." Я когда то не выдержала и сказала- да у мееня все с самого детсва есть- Астма с семи лет. отчим с трех, мать которую я панически боялась. класс в школе . который меня ненавидел, полное отсутствие друзей до пятнадцати лет, смерть мемы и отчима, все в те же пятнадцать, две младшие, с которыми дедушка с бабушкой, которыйе нас усыновили, просто не справлялись...отсутвие выщего образования. так как я была на вольных хлебах с 16, как только школу закончила!!!!!!и денег у меня только на колледж хватило! Беременность-когда любимый опять бросил на произвол судьбы! Житье на бабушкиной шее полгода с грудным ребенком. а потом я пошла работать...Да ! Бог мне помог это все этьо пережить! А вы? У каждого нормальная семья. оба единственные дети своих родителей...оба не без ума и возможностей! Чего ныть!? Просто мерзко!!!!! Самый нелюбимый тип людей просто!!!!!! Ух! АЖ клава задымилась!!!!!!
someoneblack
Mar. 23rd, 2010 10:08 am (UTC)
Фиг бы с ними. Лишь бы без нытья, действительно. У меня все было наоборот: и с мамой общий язык всегда был, и школа офигенная, и с универом повезло. Отчим - ладно, переживем, зато у меня появились замечательные сводные брат и сестра. Другое дело, что проблем я сама себе люблю посоздавать. Это ж нас хлебом не корми. Но в итоге все равно в норму все приходит, только постараться нужно. А стараться некоторым не комильфо.)
as180
Mar. 23rd, 2010 01:11 pm (UTC)
Вот я и обиделся на твой пост. Добавить нечего, комментировать было бы незачем, если бы не Я вот написала и подумала: сколько ж прочитавших возьмут и обидятся?))
Перефразирую классика: "Это мудрость, Маугли!" :)
someoneblack
Mar. 23rd, 2010 01:24 pm (UTC)
Ой, вот ни за что не поверю, что обиделся.))
as180
Mar. 23rd, 2010 01:49 pm (UTC)
:)
Но я действительно могу это сделать, если мне вдруг "выстрелят в спину" те, кого я должен защитить-прикрыть. Не по ошибке, а сознательно, исходя из собственных представлений о реальности, или играя в "политику".
На баше сегодня вычитал фразу как про себя: Саша: Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость" :)
someoneblack
Mar. 23rd, 2010 02:03 pm (UTC)
В том и проблема, что я не стреляю в спину, а несколько раз и даже прилюдно извинялась.Что еще требуется? Да, блин, там проспала, туда не попала, там не сделала. Виновата и признаю. Обижаться дальше, кидать мне в спину дротики подколок - увольте. Там и так свободного места нет: Все в ножах, предательских кинжалах и пневматических пульках исподтишка.)) В данной конкретной ситуации речь идет о целых трех человеках, коим неоднократно было говорено: "Не могу, не успею, зашиваюсь, кошмар, лягу и умру, если не дадите поспать!" Все были предупреждены заранее, никому никаких обещаний не давала. И почему не сказать мне сразу в лицо: "Собака злая страшная, ты чего?!" Нет, надо носить свою обидку, растить, холить, лелеять, довести до конфликта. Не хочу сразу трех конфликтов, свела все воедино, пусть читают, делают выводы и чего-нибудь еще. У меня тоже нервы. И свое мнение у меня есть на все и всегда, пусть оно и расходится в большинстве случаев с общепринятым и отчаянно лезет за рамки приличия. Стараюсь удержать.))
as180
Mar. 23rd, 2010 03:12 pm (UTC)
someoneblack
Mar. 23rd, 2010 03:21 pm (UTC)
Злюка я, да?)) Вот как нагряну в Питер опосля всех своих выставок! Вот увидишь, какая злобная.))
as180
Mar. 23rd, 2010 06:27 pm (UTC)
Развитая стрессоустойчивость не позволяет мне испугаться в должной мере. А понаблюдать я всегда готов. :)
( 13 Услышала — Говорить сюда )