?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Ребенки такие ребенки

У нас в гостях сегодня был чудесный юнош полутора годов отроду. Не сам по себе, с мамой-заказчицей. Я уже и забыла, какие она в этом возрасте. Прекрасный человек, прекрасный! В общем, куча наблюдений за детьми.))

Еда.
-Еда нужна исключительно для того, чтобы родителям весело жилось. Ибо! Жидкие и полужидкие блюда должны быть размазаны по тарелке, столу, самому себе, а если сильно повезет, то и по интерьеру, ему явно не повредит некоторое количество новых штрихов.
Относительно твердые блюда используются в качестве массы для художественной лепки. Художественно вылепив шедевр, необходимо восторженно гикать и улюлюкать, дабы привлечь публику, чтобы тоже порадовалась. Опять же, при определенной доле везения и отсутствии родителей в опасной близости от творца, можно соорудить целую инсталляцию. Особе гениальные творцы ухитряются за 15 минут организовать персональную выставку. Прямо на ковре.
Блюда твердые - идеальные снаряды для метательных орудий. Приготовленные мамой котлетки на пару - отличный повод объявить коту или собаке войну. Объявлять войну родителям неразумно, а прямое попадание мясного снаряда в сидящего, например, за разбором фотографий папу немедленно повлечет за собой штрафные санкции. Эффективность военных действий против четвероногих супостатов определяется исключительно их размерами и состоянием. Следует помнить, что метание котлет в спящего кота принесет гораздо большую пользу, нежели в бодрствующего пса. Использование экспериментального оружия против собак зачастую оборачивается их неприличной сытостью и довольством, а также дисбатом для храброго бойца невидимых и видимых фронтов со стороны вероломных взрослых.
Хлебом необходимо пренебрегать, либо лепить из оного по примеру дедушки Ленина предметы обихода.
Единственное, что может быть признано пригодным к употреблению - сладости. Из них нужно создавать НЗ на голодный год. Если в доме есть собаки, НЗ должен находиться вне пределов собакодосягаемости. Ваш НЗ никак не создается, а если и создается, то моментально съедается? Нужно оправдать себя в собственных глазах тем, что голодный год уже наступил.
Если вам от 0 до 7 лет, помните, еда ни в коем случае не должна попасть внутрь вас. Ее не для того придумали!
Жидкости.
Их баланс в организме важен,  но не настолько, чтобы лишить себя удовольствия сунуть в кружку пальцы.
Любой жидкий продукт может набираться за щеки, в этом его существенное преимущество перед твердым. Можно поиграть с мамой в "верблюда", ей это доставит несказанное удовольствие. Для игры вам потребуется как можно более яркая жидкость, в идеале - клюквенный морс, которым заботящиеся о здоровом питании родители стремятся вас опоить. Морс набирается за щеки, как уже было сказано выше. Все, теперь все зависит от вашего терпения. Можно дожидаться маму, можно подойти к ней самостоятельно. Узрев некоторое изменение пропорций вашего лица, мама непременно поинтересуется, что это у вас там. Далее следует набрать у грудь побольше воздуха и что есть сил показать, что у вас там, желательно, маме в лицо или на новую юбку. Все, игра удалась. Убегать стремительно, велика вероятность, что при таком раскладе родительнице будет сложно расставить приоритеты: изловить вас и водворить в угол, либо срочно застирывать юбку, а уж потом заняться воспитательным процессом. Если предварительно изучить принцип действия пожарного брандспойта, данная игра доставит всем еще больше радости.
Также в любую кружку, наполненную жидкостью,  можно пускать пузыри при питье. Наукой до сих пор не выяснено, отчего родителей так задевает этот полезный процесс. Если вам посчастливилось раздобыть коктейльную трубочку, пускать пузыри будет легче. Главное - не пить из кружки, подверженной бурлению по вашей воле. Да, выглядит здорово, но представьте, каково соотношение исходной жидкости и ваших слюней после пяти минут активного вспузыривания! Зачем вам лишние слюни в организме? Лучше сделать доброе дело и предложить папе попить. Он не сможет вам отказать, а слюни ему явно не повредят.
Игрушки.
На первых порах совершенно бесполезны. Родившись, вы сами в этом убедитесь. Ни один плюшевый заяц не будет так дивно греметь, как кастрюля, по которой колотят поварешкой. Ни одна псевдоэлектронная детская ерунда не сравнится по полезности с маминым ноутбуком и папиным фотоаппаратом! Кто там сказал, что сносить систему с ноута трудно? Чушь! Вы способны сделать это буквально легким движением руки. Дерзайте!
В дальнейшем игрушки будут вам нужны для того, чтобы ровным слоем разложить их по всем доступным поверхностям. Взрослые называют это неблагозвучным термином "жуткий беспорядок", но мы-то с вами знаем, что в последовательности раскладывания игрушечных предметов сокрыта разгадка тайн календарей древних майя, знаменитого Стоунхэнджа и кругов на полях. Попыткам родителей совершить акт уборочного вандализма над  вашим шедевром самостоятельно, либо заставить вас разрушить его собственными руками следует воспротивиться решительно. При необходимости понести тяжкую угловую кару, но не сдаваться.
Животные.
Хороши в любых проявлениях. У животных есть мех, уши, хвост и лапы. Это все, что вам нужно знать об их строении. Если вы намерены некоторое время использовать кота в своих целях, ваш козырь - внезапность. Кот - хитрый и быстронычный противник. Тащить его за хвост нельзя, как бы сильно ни хотелось! Хвостохватание зачастую приводит к царапательным последствиям, после чего дальнейшие игры не представляются возможными из-за необходимости громко реветь и бежать на поиски родителей, дабы воздать мохнатому супостату по заслугам. Нужно вызвать у кота состояние крепкого и глубокого сна, основательно погоняв его по квартире. После наступления требуемой кондиции крепко ухватить утратившего бдительность зверя поперек туловища и использовать по назначению. Поняв, что просто так из ваших крепких объятий не вырваться, кот попытается прикинуться мертвым. Не верьте хитрому животному! Это отвлекающий маневр, чтобы вероломно бросить вас в одиночестве и сныкаться под диваном.
Собачьи хвосты представляют некоторую опасность для юного воина, особенно в моменты собачьей радость. Радуются собаки часто и продолжительно, поэтому стоит воздержаться от приближения к ним сзади. Практика показывает, что собака средней величины способна за 30 секунд трижды уронить полуторагодовалого воина, нагло сметая его виляющим хвостом.
Помните, коты и собаки - не только живые пособия по занимательной зоологии, но и ваши верные союзники в борьбе за свои права в этом ужасном мире! Именно они помогут вам справиться с богомерзкой едой, на них можно свалить разбитые вазы и рваные книги. Но не стоит перебарщивать. Вряд ли противные скептики взрослые поверят, что вот это эпическое полотно на обоях - работа кота.
Прочие животные могут также присутствовать в доме, с ними следует действовать по обстановке.
Поведение на улице.
На улице можно встретить множество интересного и полезного!
Зимой это снег и сосульки. Еси вы живете в относительно экологически благополучном районе, старайтесь начинать есть снег сразу после выхода на улицу. Сосульки не только невероятно красивы, но и питательны, и, как арбуз, позволяют и напиться, и наесться одновременно. Если места вашего обитания не отличаются экологической чистотой, есть снег нужно в лесопарковых зонах. Не есть снег и сосульки нельзя, потому что вы - ребенок.
Если вы увлекаетесь экстримом, попробуйте в мороз лизать на улице металлические предметы. Результат подобных опытов всегда несказанно удивляет юных экспериментаторов и облегчает их родителям долгий путь к неврологу для излечения нервного тика, приобретенного с рождением отпрыска. Здесь, опять же, важно знать меру. Не стоит лизать стойки качелей или полотно металлической горки. Вы рискуете стать предметом повышенного внимания со стороны взрослых и осмеяния со стороны коллег. Лучше вынести из дома ложку и положить ее на некоторое время на скамейку, а потом уж насладиться новыми ощущениями в полной мере!
Весна. Весной из-под снега вытаивает множество всего самого занимательного и запретного. Узрев во время прогулки загадочное нечто, следует громко поинтересоваться у родителей, что это такое, при этом непременно указывая на предмет указательным пальцем. Далее наблюдайте за реакцией взрослых. Многолетний детский опыт показывает, что будет весело.
Лето - время, когда вас будут заставлять отдыхать. Но вам не до отдыха, вы должны есть одуванчики и устраивать несанкционированные песочницы, организовывать в рамках детских площадок группировки для борьбы с засильем взрослых и разбивать колени. Если ваши колени или локти за все лето ни разу не покрылись зеленкой, следует срочно пересмотреть свои взгляды на жизнь.
Вас познакомят с открытыми водоемами. После этого вы имеете полное право после дождя причислять к открытым водоемам любые понравившиеся мокрые новообразования в районе и смело в них купаться.
Глубокое же погружение в водно-асфальтовую стихию можно совершить осенью, после проливных дождей. В качестве глубиномера лучше всего использовать новые сапоги, желательно, замшевые - на них дольше и лучше виден результат заплыва. К опытным подводникам можно себя причислить уже после третьего удачного погружения в луж, либо перехода ее вброд посередине.
Поведение в быту.
Квартира - место, где вам предстоит вести львиную долю борьбы за свои права. Лучшие оборонительные сооружения - шкафы и столы. Возможно, за место в шкафу придется побороться с вероломным котом, но оно того стоит! Из стульев, табуреток и крупных напольных украшений в сочетании с покрывалами получаются прекрасные заградительные редуты. Броситься грудью на такую амбразуру взрослый интервент в детской комнате вряд ли отважится, а вот запнуться может запросто.
Подкроватное пространство, как известно, населено монстрами, старыми чемоданами и прочими нужными вещами. Наслаждаться пребыванием под кроватью стоит с осторожностью, помня о том, что процент содержания пыли там примерно равен проценту монстров и чемоданов. Если вы вылезете из-под кровати покрытый пылью, коварные родители немедленно сдвинут ее, утащат чемоданы на балкон и истребят дивные серые хлопья пылесосом.
На кухне нужно ходить прямо перед мамой, особенно если она занимается приготовлением еды. Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации: "А хочешь, прямо за столом тут порисуешь, я тее карандашики принесу?", "Хочешь, дам книжку полистать, только не мешайся под ногами" и так далее. Ваша задача: быть в авангарде маминых рядов, дабы вносить в них панику, разброд и шатания. Если в доме есть животные, прекрасно! Попробуйте смешаться со стаей. Ваши общие старания наверняка будут замечены родительницей, и каждый получит что-нибудь вкусненькое. Важно не перестараться, иначе каждый получит просто.
В туалете и ванной сокрыто много тайн и законов физики и химии. Если вы уже можете дотянуться до полочек с цветными пузырьками, не мешкая доставайте их и выдавилвайте/выливайте содержимое в унитаз. Во-первых, так вы познаете на практике понятие "диффузия", во-вторых, что может быть прекраснее дивно пахнущей, пенистой, цветной воды! При обнаружении вас на месте проведения опытов пускайте слезу и смело говорите, будто не знали, что изучение законов физики теперь запрещено и карается углом/ремнем. Призывайте на помощь папу, он наверняка порадуется отсутствию некоторых баночек на полке. Сомневаетесь в эффективности папы? Поверьте, каждый папа имеет все шансы хотя бы единожды вымыть голову маминым оттеночным шампунем цвета пожарной машины, поэтому он будет на вашей стороне.
Коридор нужен для того, чтобы оставлять в нем как можно больше грязных следов. Посмотрите на собаку, она так и делает, именно в этом секрет тотальной к ней любви и непопадания собаки в угол. Оставляйте следы! Кстати, таким образом вы сделаете дом чище, как бы парадоксально это ни прозвучало. Мама ведь тут же кинется мыть истоптанную жилплощадь, а чистота, как известно, залог здоровья. Пусть мама станет еще немножко здоровее!
Если коридор длинный, нужно по нему носиться от двери до стены. Но помните: вы обязаны хотя бы раз основательно упасть и разбить нос/губу/коленку. Носиться без падений категорически воспрещается, ибо вы - ребенок.
В кладовку вас традиционно не пускают? Прорывайтесь с боем! Как только вы откроете дверь, на вас буквально обрушится все самое интересное в доме! Таким образом вы поможете родителям отыскать кучу считавшихся потерянными вещей, ведь родители будут вынуждены наконец-то перебрать залежи, а вы под шумок сможете унести и припрятать до поры до времени какой-нибудь старый экспонометр, черенок от лопаты или одинокую лыжу.
Взаимодействие с товарищами по борьбе.
Объединяйтесь! Вместе вы сила. На одного неразумного взрослого, решившего провести мастер-класс по изготовлению куличиков в песочнице должно приходиться не менее десяти бойцов. Взрослый не должен выйти из вашего окружения абсолютно живым. Только полуживым и жутко измученным. Один ребенок, кидающий во взрослый лоб лопатку, - смешно. 15-20 детей, кидающих лопатки, - смертельное оружие. Вам жалко взрослых и не хочется играть в песочнице? Немедленно вылезайте и смотрите в паспорт в графу "дата рождения"!  Вам жалко взрослых, не хочется играть в песочнице, но у вас нет паспорта и вам 3 года? Они вас зомбировали! Спасайтесь! Следующим шагом в вашей деградации будет покорное поедание предложенной еды, а это ведет к неминуемом взрослению.

Вот как-то так. И да, не подумайте, я люблю и детей, и животных. Но мое окружение заставляет задуматься о наличии некоего всемирного детского заговора. А тот факт, что мою "жизнь забрали котики", думаю, тут всем известен.))

Comments

( 11 Услышала — Говорить сюда )
sitsuno
Oct. 29th, 2010 06:32 pm (UTC)
Ааааааа! Страшно, блин! Надо быть настоящими героями, чтобы это стерпеть!
someoneblack
Oct. 29th, 2010 07:15 pm (UTC)
Нее, оно здорово! Сначала, обнаружив повсеместное распространение манной каши, приходишь в некоторый ужас, оно конечно.) Зато потом есть, что вспомнить!
sitsuno
Oct. 29th, 2010 07:23 pm (UTC)
Манную кашу по стенам вспоминать как лучшие годы жизни? Ааааа, страшно-то как!
someoneblack
Oct. 29th, 2010 07:25 pm (UTC)
Лучших лет жизни очень-очень много, а каша - так, мелочь.) На стенах еще и не такое бывает.))
as180
Oct. 29th, 2010 06:35 pm (UTC)
Песня! Оправдания излишни - все видно из текста. :)
someoneblack
Oct. 29th, 2010 07:15 pm (UTC)
Это все опыт материнства. мне достался исключительно креативный ребенок.))
natysia
Oct. 29th, 2010 07:11 pm (UTC)
Спасибо! Так смеялась, моей три года, тоже уже стала забывать (я), как это - кормить маленького ребенка :)))
Вы замечательно пишите)))
someoneblack
Oct. 29th, 2010 07:17 pm (UTC)
Всегда пожалуйста.)) Нам пять с хвостиком, уже серьезная девица. Швыряться едой для нее не комильфо. А вот раньше, бывало!..
v_rednaia
Oct. 29th, 2010 08:27 pm (UTC)
Кошмарррррр! с кошками оно как-то проще...
dvoje
Oct. 30th, 2010 06:23 pm (UTC)
Моя сейчас точно такая:) написано очень здорово.
aenieweddien
Oct. 31st, 2010 05:49 pm (UTC)
А ещё очень весело набрать банку воды побольше, когда мама купает и вылить на неё)))весело так, главное спрятаться сразу, пока мама в шоке вытирает пол и вытирается сама)
( 11 Услышала — Говорить сюда )

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
Powered by LiveJournal.com