someoneblack (someoneblack) wrote,
someoneblack
someoneblack

Вот моя деревня!

Просили поделиться деревенскими откровениями?) Делюсь, уснуть не в состоянии.

У нас безумное семейство, да. И ведь не в первом поколении! Т.е. мне совсем поздно боржоми пить, это хроническое и наследственное.)

***
Дед мой в молодости был первым красавцем на деревне. Под два метра ростом, черноволосый, кареглазый, какая-то странная смесь молодого Маковецкого и Джонни Деппа в фильме "Мертвец". При этом дед еще и электрик дипломированный, и строитель. В общем, молодого специалиста с руками оторвало правление сельского колхоза. Даже путевки на юга давало. По югам дед ездил, но без особого удовольствия, ибо в юные 19 лет попался моей бабушке, которая на 6 лет старше была (ооо, дурная наследственность, вот ты откуда!). С бабушкой особо не разъедешься. У деда был брат, отнюдь не первый красавец, даже не второй, зато играющий на гармошке. И вот эти двое из ларца, как положено деревенским мужикам, выпивали по выходным. В итоге у моей мамы по деревне со временем возникло 7-9 (точная цифра неизвестна, дед путается в показаниях) двоюродных братьев и сестер. Насчет родных история и дед упорно умалчивают. Выпивали то, что сами выгнали. Выгоняли... Ох, "Слеза комсомолки" нервно курит в коридоре. Я пробовала. Выжила.
В 60-х годах прямвотрядом возьми да и откройся Котласский целлюлозно-бумажный комбинат. Местные туда на работу потянулись. А побочный продукт производства там - древесный спирт. Пить его нельзя по определению, но кто ж остановит деревенских мужиков?! Кто посмеет?! Это же прежде всего СПИРТ, а потом уже древесный. В общем, наладили поставки в село. Для хозяйственных нужд, разумеется. И вот однажды в ночь с пятницы на понедельник у мужиков КОНЧИЛОСЬ. А душа требовала продолжения. Причем кончилось фатально: все выгнанное уже было употреблено, а выгнать новое - так это ж верный способ слюной захлебнуться. И пошел дед гонцом за тем самым древесным, разведенным в нужной пропорции. Принес. О дальнейших трех часах умалчивает провал в дедовой памяти. А поутру бабушка не обнаружила деда дома, зато обнаружила в меже на картофельной плантации. Картошка уже буйно колосилась, и дед ныкался в ее ветвях. Может, так и отоспался бы незамеченным в грядке, средь колорадского жука затерявшись. Но на перископной глубине предательски торчала сложенная из газеты пилотка, а под ней нашлась голова всего остального деда. На бабушкино риторическое: "Где ж тебя носило?!", гордо ответствовал: "Ты че орешь-то? Партизаны кругом, ложись! Я тут давно лежу, еще ни один не заметил! Сашка (брат) за подмогой к нашим ушел!" Бабушка так и не поняла, за какие войска и с какими партизанами сражался отважный похмельный дед, но матерные мантры над ним все же прочла. Оные таки-побудили пращура двинуться в направлении дома. Но ползком по меже. И не снимая пилотки! 

Мой опыт общения с древесным спиртом закончился не менее триумфально. Лет мне было этак 15, когда в деревне предложили попробовать, смешав с какой-то гадостью на манер "отвертки". Попробовала. Далее со слов очевидцев. Пробралась в дом, стащила со стола бабушкину желтую плюшевую скатерть с бахромой, нацепила на себя и сообщила всем, что я - Бэтмен, после чего 10 минут бегала с жтой новостью по деревне. Поймали. Потом заперлась в бане и требовала хозяйственное мыло, которым, полагаю, вымыла голову. Пес его знает, зачем. Не спрашивайте. И спирта древесного не пейте. Я вот не пью, дед тоже. Нам по разу хватило.

***
У деда была феерическая сестра тетя Надя. Тетя Надя вместе с мужем дошла до Берлина. В начале любого праздника выпивала стакан водки и шла плясать. Замечательная, добрая... С деревенским матерком, как уж без него.
В селе лет 5 назад открывали школу. Президентская программа, понимаешь. Большая, красивая такая школища. Гордая едросовская синюшная растяжка над крыльцом, импровизированная сцена на нем, перед - места для почетных гостей. И вот как же ветеранов в почетные гости не усадить? Усадили. В первых рядах, вместе с районно-областным начальством, коего на халявный банкет,. как всегда, понаехало и понаоставалось. Сидят, ручонки на брюшках сложили, детскую самодеятельность смотрят. Дед с тетей Надей тоже смотрят, улыбаются. И тут всем назло началась официальная часть. Длиииинная, предельно бюрократическая. А дед с сестрой не то, чтобы плохо слышат... Тетя Надя глуховата, дед, если выключит слуховой аппарат, вообще глух, как тетерев. И вот у обоих к середине официальной части начинают садиться батарейки в "ушах". "Уши" начинают в этой связи безбожно звенеть по-комариному, теряя нужные настройки, техника фонит в унисон. Выступающие нервно поглядывают со сцены на эту ветеранскую парочку, но сказать слова поперек не смеют. И тут случается страшное: микрофон достается главе местной администрации, личность и имя которого тетя Надя давно выясняла. Глава протирает роскошную плешь платочком и что-то тихонько бубнит себе под нос по бумажке. Посреди речи тетя Надя, у которой кончилось терпение и заряд батареек в слуховом аппарате, тихонько шепчет деду: "Виталий, предсядатель-от которой? Вон, которой на сцене, пляшатой-то?" Реплику слышат не то, что ближайшие ряды, ее все слышат, и "пляшатой" в том числе. Бедолага краснеет, но речь продолжает. "А?! Надька, ухо село, говори громче!" - оповещает сестру и всех присутствующих дед. "Уууй, бл*дь, глухарь глухой!" - беззлобно отвечает тетя Надя всем на радость и, как ледокол "Ленин", прокладывает себе путь к выходу между рядами партийных и не очень членов. Глава администрации выдыхает, улыбается и продолжает. Рано радовался! Тетя Надя ушла не просто так, она ушла звонить дочери для выяснения личности выступающего! Неважно, что дочь дома сидела, тете Наде было НАДО. И укромное местечко она нашла себе аккуратненько за колонками. Сначала площадку перед школой порвало фоном от звонка. А потом все еще пытающийся выступать местный мэр был окончательно попячен следующим: "Нин, Виталий-от, дурак глухой ничо не знат, ты мне скажи, предсядатель - которой пляшатой? Зовут-то его как? Х*й ведь кто тут скажот мне!"
После этого, как водится, начался перекосяк.)) Тетя Надя выяснила все интересное и вернулась на место. Пляшатой (лысый) председатель спешно свернул речь и перешел к церемонии торжественного вспарывания красной ленточки. Правительственному областному господину достались исключительно тупые ножницы, и ленточка никак не резалась. А под конец действа ветер оторвал-таки злосчастную едросовскую растяжку над крыльцом, и она безнадежно и неэстетично обвисла в углу. Стайка ветеранов осталась явно довольна теть-Надиной произвольной программой.

Такая деревня.)
Tags: изголовье, историческое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 16 comments